Mình muốn yêu, như thế giới ngoài kia…
Cảm giác có một tình yêu hạnh phúc như thế giới bên ngoài sẽ như thế nào nhỉ? Một tình yêu mà mọi buồn bã bực dọc hay chán nản thất vọng đều sẽ chỉ còn là những thứ xa lạ xuất hiện trong từng giây từng phút được tận hưởng cảm giác đồng điệu và hoan vui vì ta có được một tình yêu mà mình mong ước lẫn trân quý không ngừng. Một tình yêu mà ta tin rằng từng ngày từng tháng từng năm trôi qua, tình yêu đó chính là thứ chữa lành tâm hồn này giữa muôn vàn nghiệt ngã của thế gian, thay vì thời gian như người ta vẫn tự nhủ với nhau như vậy.
Thật ra sau một vài đêm suy tư vô định, lại thấy lòng mình khao khát thèm yêu đến lạ. Mình biết rằng, nếu mình có thể yêu và được yêu, mình sẽ đắm chìm trong mối tình si đầy thi vị, như những tác phẩm điện ảnh kinh điển mà mình luôn rung động trong bất chợt, bởi đôi lúc mình đã tin rằng, mình cũng từng xuất hiện trong những khung cảnh tuyệt mỹ vĩnh hằng đó của thế gian, nơi mà hơi thở của tình yêu bao trùm lấy tâm trí. Và mình tin rằng, những thước phim cho câu chuyện tình yêu của mình, nếu nó diễn ra, sẽ chính là những khoảnh khắc lộng lẫy thơ mộng của một chuyện tình lộng lẫy tươi đẹp nhất thế gian này.
Nhưng mình không phải chỉ mơ mộng viễn vông như vậy. Mình cũng muốn có một tình yêu nhẹ nhàng và bình dị nữa. Mình xử lý đa nhiệm yếu lắm, nêu không thể ôm đồm và suy nghĩ cùng lúc nhiều vấn đề để có thể giải quyết được hết đâu. Vậy mà mình vẫn muốn yêu, muốn cùng người yêu làm mát cái bộ xử lý dung lượng yếu này mỗi khi nó quá nhiệt, và mình sẽ lại có đủ hiệu năng để có thể mang đến những mẫu hồn nhiên nhỏ nhỏ hiền lành cho người mình yêu. Có quá nhiều thứ mình đã muốn làm một mình và cảm thấy thật bình thường, cho đến khi mình nhận ra nếu làm cùng người mình yêu thì sẽ tuyệt biết mấy! Những trải nghiệm nhỏ nhặt bình thường ấy, có lúc nuốt chửng lấy trái tim vốn đã vỡ vụn này của mình, như thể mọi sự ổn thỏa xảy ra suốt bao ngày tháng qua, chỉ là miếng băng dính gắng gượng chắp vá từng mảnh từng mảnh và vờ như tấm khiên hồi phục sắp tới đoạn chữa lành hết mọi vết thương xưa cũ. Mình sợ một lúc nào đó, chẳng còn ai đủ khả năng nhặt từng mảnh vỡ này xem nó tròn vuông sứt mẻ như thế nào, ngay cả mình cũng sợ mình sẽ buông xuôi và bỏ mặc nữa mà…
Người ta vẫn luôn tự hỏi thanh xuân là gì, là khoảng thời gian nào của cuộc đời. Mình cũng không chắc, bởi từ lâu rồi mình không còn cảm thấy rung động và tận hưởng nó như một ảo mộng của cuộc đời mình nữa. Nhưng mình biết rằng, mình vẫn rung động bởi những xao động của thế gian này, nơi mà đâu đó sẽ luôn có sự lãng mạn dịu dàng xuất hiện. Chỉ là, liệu mình còn đủ sự nhiệt thành để đặt con tim nhỏ bé này vào những biến chuyển to lớn mà mình không tự tin có đủ khả năng vượt qua hay không nữa?
Nhưng mà…
Mình,…
… thực sự cũng muốn bước thêm một bước nữa, cùng một ai đó bước đi cạnh bên…
